最新经典搞笑语句

发布时间:2018-04-14 21:35


1.我不骂人,因为我动手能力比较强。   2.开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。   3.不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。   4.没什么事不要找我,有事更不用找我!   5.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。   6.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!   7.悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。   8.晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。   9.我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。   10.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。   11.我和脂肪做斗争,差点没牺牲。   12.成人不自在,自在不成人。   13.爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!   14.中华儿女千千万,这个不行咱就换。   15.你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。   16.炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。   17.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。   18.偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。   19.您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。   20.有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。   21.不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。   22.男人的实力,就是你兜里的人民币。   23.瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。   24.没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。   25.作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。   26.世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。   27.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。   28.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。   29.我掐指一算,发现你命里缺我。   30.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。   31.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。   32.宁可胖的精致,也不要瘦的雷同。   33.你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。   34.挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。   35.人生苦短,必须性感。   36.从天堂到地狱,哥只是路过人间。   37.我喜欢的人,都在硬盘里。   38.傻与不傻,要看你会不会装傻。   39.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。   40.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。   41.众里寻他千百度,没病你就走两步。   42.每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。   43.天上不会掉馅饼,因为我们不相信。   44.我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。   45.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。   46.把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。   47.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。   48.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。     49.一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。   50.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。   51.钻石恒久远,一颗就破产!   52.走自己的路,让别人打车去吧!   53.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。   54.照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。   55.白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。   56.别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。   57.将薪比薪想一下,算了,不想活了。   58.别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。   59.先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。   60.晚上想想千条路,早上起来走原路。   61.姐从来不抄袭,但没说不复制。   62.失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!   63.别再逼我,再逼,我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!   64.我只为人民币服务,谢谢。   65.如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。   66.自从得了精神病,我的精神就好多了!   67.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……   68.锻炼肌肉,防止挨揍!   69.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。   70.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。   71.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。   72.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。   73.老子不打你,你就不知道我文武双全。   74.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。   75.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。   76.上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。   77.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!   78.我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。   79.问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。   80.卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”   81.泼出去的水,老子连盆子都不要了。   82.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。   83.老子不打你,你不知道我文武双全。   84.你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?   85.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。   86.哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!   87.我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!   88.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!   89.路漫漫其修远兮,不如我们去打的。   90.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。   91.老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。   92.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。   93.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。   94.在公交车上,一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面,孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起,这孩子不会是我的吧?"   95.没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。   96.岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。   97.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。   98.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。   99.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。   100.好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态。


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